Como medir um homem na escala entre macho e bicha:
1 - Higiene pessoal 1: · Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO · Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO · Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
2 - Higiene pessoal 2: · Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PRA CARALHO · Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM · Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS · Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
3 - Uso de cremes e bronzeadores: · Não usa = MACHO · Usa um pouco no verão = SENSÍVEL · Usa bastante no verão = BICHINHA · Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
4 - Presentes que gosta de ganhar: · Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO · Uma peça de roupa = FINO · Doces, bombons etc. = MEIO VIADO · Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
5 - Tratamento dos animais de estimação: · Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO · Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO · Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6 - Tratamento das plantas: · Se alimenta de algumas delas = RAMBO · Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO · Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA · Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7 - Uso do espelho: · Não usa = VIKING · Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO · Admira sua pele e observa seus músculos = GAY · Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA · Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
8 - Penteado: · Não se penteia = MACHÃO · Penteia-se depois do banho = HOMEM · Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO · Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA · Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
9 - Limpeza da casa: · Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL · Varre quando o pó cobre o chão = MACHO · Limpa com água e detergente = FRESCO · Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA · Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10 - Esportes preferidos: · Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA · Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Aeróbica, spinning = LOUCA · Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
11 - Comidas preferidas: · Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN · Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL · Sanduíches integrais, consomées = FRESCO · Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12 - Cerveja: · Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS · Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE · Com limão e sal = SUPER BICHA · Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.
A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que vocêsalvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...
COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE! I - NO TRABALHO 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
II - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8)Grite: "Abraço grupal", então force-as. 9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas". III - NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva " Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico,grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!" 9) Tire do gancho o telefone de ajuda do Caixa Eletrônico e quando atenderem diga: "Desculpe, foi engano".
10) E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande isso para seus amigos.
Posted by Čēšåř ₣∙Ċ· đё Ǻľmëîđå ::
12:14 PM ::
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